尊敬的珀尔先生:
我曾经是一个“跷”船的孩子。我“跷”船的原因正如你列举的。父母都是假冒为善的人，他们希望我和妹妹也跟他们一样。我的家庭是完美的法利赛人家庭，尽管我们这些“回头浪女”表面功夫并没做足。我们从来没有错过教会礼拜，积极参与教会事工，在邻居面前作好见证，守安息日为圣日(当然，如果关起门打骂或暴力这一类的事情不计算在内的话)。我敢说，我们的表象蒙骗了所有的人。妹妹“跷”船时，我赶回家中，跟母亲的一个朋友讲述了家里的真实情况。她根本不相信我说的话。告诉你吧，我们家一直在伪装的面具下生活。家里的事情我从不敢跟外人讲，我害怕一旦说出来，换来的是父母更烈的怒气和更大的暴力。
其实，我们这种看似坚强的伪装，实际上是法利赛人的一种骄傲，而非来自于上帝让我们坚强。
我“跷”船有两个原因。首先，想逃离家庭。我也料到这么做，很可能会给他们留下责难的把柄。因为不论我做什么，他们都会横加指责。其次，我有几分渴望要真正认识那位好牧人，需要他带领我躺卧在青草地上。我只能选择“跷”船，因为我决意不要成为父母那样的法利赛人。我必须逃走。妹妹也别无选择，也她做了同样的决定。迄今为止，父母仍然坚持这完全是我们自己的选择，跟他们没有任何关系!
他们完全被宗教蒙蔽了眼睛。他们仍然坚信他们的教育方式是对的。这种方式之所以没有效果，是因为我们自身的原因。上星期他们还在说，总有一天，我们会改变想法，认同他们的看法。
我喜欢活在恩典中，我已经在基督里找到了这恩典。现在，孩子们爱我，我也和丈夫相亲相爱，这使我深感惬意。我喜欢每天自由自在地活在喜乐和盼望中。
你说得对，对待孩子，要像对待那些骨干船员一样，要让孩子们参与充满荣耀的航行，否则，他们“跷”船逃走，甚至会犯罪，这比“叛逆”更严重。那样的话，他们会变得易怒、苦毒、愤世嫉俗，成为彻头彻尾的失败者，心灵支离破碎，并且不择手段地想得到爱。就像流浪狗一样，总是挨打，而当你试图去喂它食物时，却会反咬你一口。因为它认为靠近它的人都不怀好意。
贝卡说得对，这一切都关乎爱。你说得也对，这一切都关乎喜乐。但是从哪里得到爱和喜乐呢?答案就是透过认识主耶稣。盼望我的父母能够真认识他。感谢上帝使用你拯救这么多灵魂。也期待有一天我的孩子能够真正认识他。
致礼
AB
好土培育好孩子
的确，孩子“跷”船，主要是因为父母把航程弄得很痛苦。要得享旅途的快乐，首先要面对这一事实。因此，教养得合宜，孩子才会走正路。父母应当明白，教养孩子不只是说教和警戒那么简单，也不只是给他一些原则和规条就能奏效。父母榜样不正，言语也好不到哪里去。态度往往比言语更能说明一切。
为人父母，最能检验一个人真正的品质。从教养孩子的方式上，会反映出父母灵魂深处的东西，把隐藏的事物都揭露出来。孩子会折射出父母心灵深处的光景，会真实地反映出父母真实的内心世界。做父母的都善于树立良好的公众形象，久经世故的内心隐藏在精心包装的公众形象下，外人看到的，并不是真正的我们。孩子却是一扇窗户，窗户时不时会开得大了点，超出我们愿意的;甚至一不小心就超出了我们的控制范围。孩子会发现真实的你，让你露出本相，生活里耳濡目染，他们也会效法你。孩子听不进你说的话，却会效法你真正的样子。如果今天妈妈的状况糟糕，孩子也会糟糕，爸爸晚上也会过得很糟糕。这样下去，日积月累,就会糟糕一辈子。
父母若不从心里面经历复兴，就不可能成为好父母。父母不能表里不一。做父母不像工作。工作时，你只要规规矩矩地做你份内之事，然后确保你已经很好地完成了任务，就可以下班了，有没有花心思在其上，倒无关紧要。但做父母，若不成为好的榜样，就不能做出正确的事。孩子很敏感，他们不会被表象蒙蔽。父母的生命如果从里面复兴了，自然就会成为好父母，不需要挣扎，也用不着处心积虑地装模作样。清心的人，活得也清白。他们用不着学习一大堆关于教养孩子的知识，就能养育出优秀的孩子。好父母就是好土，好土培育出好孩子。
美国需要复兴，基督教会需要复兴，家庭学校需要复兴，但父母尤其需要复兴!我们生活在所多玛，如果不靠复兴给我们带来从里向外的改变，我们的孩子就不能幸免于所多玛的审判。
真爱可以遮罪
许多父母给我写信，个别还略带情绪:“我承认，我这里是出了问题。我的孩子也濒临‘跷’船，你告诉我该怎么做?给点儿切实可行的方法!”这些父母还是不得要领。问题不在于你做什么，而在于你是什么。别再幻想了，父母们!要尽心、尽性、尽意、尽力爱主你的上帝，直到从上帝而来的喜乐充满你的杯，直到溢出来。回过头来爱你的配偶，这是复兴结出的第一个果子，让孩子们看到你们喜欢跟对方在一起。求圣灵在你里面塑造出节制的品格，使你更有智慧地使用时间，并有更多时间与孩子共度。这是个观念问题，就是说，你的心究竟放在哪里。
做父母恐怕是天底下最难当的差了。做大公司的总裁，你只需要在不多的几个领域擅长就可以了;做称职的父母，你却需要成为多方面的专家。做父母比任何其他职业，甚至比做牧师和传道人，更要求有清洁的心。
几乎每个人刚做父母时，都带着一大堆观念，但这些观念往往起到适得其反的作用。假如在我们有孩子之前，上帝就给我们进行做父母的测试，恐怕他会发现，没有哪个家庭准备了秋千或玩具什么的。要学习做父母，首先必须成为父母，而你们绝大多数人恐怕都学得太晚，对孩子已经无益。孩子潜力的发挥受到限制，其责任大都在父母身上;责任的根源在于父母自己的恐惧、自我的缺乏和疏忽。然而很多时候，父母却被自负、冷漠和懒散的陋习蒙蔽了双眼。
所幸的是，我们无需变得完美或是格外聪明，也能成为好父母。书上教导的和父母培训班里所讲的关于如何做父母的事，我们没有必要统统知道。父母也不需要天天给孩子上课。父母在孩子面前需要的是真实，即始终如一的真实和关心。父母需要和孩子在一起，在孩子中间;愿意的话，经常在孩子跟前。父母对孩子有了真实的爱，其他的事会自然而然地井然有序起来。一颗爱孩子的心可以弥补很多失误，高深的知识或聪明永远弥补不了冷漠造成的伤害。真实的爱可以遮盖很多的罪。
点滴之爱换深信
我们都有希望成为好父母。做成功的父母，不需要立刻成为完全智慧的人，知道如何应对各种情形。相反，很简单，只要有正确的心、合宜的态度，孩子就会有积极正面的回应。爱和尊重可以弥补经验不足和无知造成的缺憾。
孩子如果觉察到父母更关心他们，他们对父母的回应也会好很多。孩子比你更加敏感，他们往往知道你真实的内心，即便有时你不愿意让他们知道。孩子会觉察出你是否真的希望他们有不凡的经历，若看到你倾注心力在他们身上时，孩子就会以合作的态度来回应。想想吧，如果你提拔一个人，当你不在公司时，他就会帮你打理业务，当你离世或不再参与公司事务时，他就会承担你的工作。孩子是你的产业，是唯一会在将来世代中存留的产业。父母和孩子若朝着共同的目标努力，就会消除敌对关系。这种敌对关系毒害了多数家庭，破坏了每个善意的努力。
父母绞尽脑汁的突然转变，不会打动孩子的心;父母一点一滴的爱的表示，却能换来深切的信任。父母绝不要在“心灵层面”伤害孩子，而要时时向他们证明你的关爱之心，你就会营造出信任的氛围。
尊重，倾听，并肩作战
你想知道究竟该怎么做，让我来告诉你:尊重你的孩子吧!尊重他们就为你自己赢得了应有的尊严。
尊重不只是一种观念，而是一连串的行动，显明于一连串的细微环节。让青春期的孩子在家庭里、在兄弟姐妹中发挥积极的影响，以此证明你对他的尊重。聆听孩子的想法，并且认真对待，就像对待手上读的这本书。这样能格外证明你对他的尊重。跟孩子交谈，倾听他们说话。用轻松的方式，而非教育的口吻，跟孩子分享你的世界观。跟他们谈论你的喜好，向他们坦承你的软弱。寻求孩子的帮助，征求孩子的意见，譬如怎样解决在教会或工作中遇到的人际关系问题。如果你单独跟孩子交谈，孩子发现自己的意见和看法很重要，他也会同样对待你。
交谈，并且倾听。孩子与你交谈时，往往会说一段无关紧要的话，才会进入正题。他们不会径直走过来说“我需要你的意见”。孩子在进入重要的话题以前，像跳进水里之先试一下水温，试试看自己是不是受欢迎。倾听，始终一地倾听。在孩子不断的抱怨声中，许多父母感到意外是经常听到孩子说“你没有听我说话”。要是你替自己护，说你其实是多么努力地设法做他们的好父母，又是么关心他，那我也只能站在孩子一边说:“你也没有听我认话。”你认为自己做得怎样并不重要，你怎么解释你的心意也并不重要。重要的是你必须面对孩子眼里的现实，是孩子看见的那个现实。孩子怎么想，他们对你说了什么，那才是实质所在。
做父母的还有一个问题就是，孩子变得太快，我们没有及时调整自己来适应他们的变化。孩子渴望得到认同和尊重，而我们总是过后才意识到这是多么重要。他们今天完全还是一副孩子气的模样，做出各种幼稚的举动，明天也许就会要求获得像大人一样的尊重。我们把孩子关在成人世界以外，直到他们证明自己已经准备好了，才允许他们进入。这样做会让孩子感觉被亏待、被误解。这就像在体育比赛中，你虽然知道孩子们还没准备好，但是还得把他们放在首发阵容里，把他们安排在关键位置上。但孩子们急切地想上场打球，即便比赛中会出局或是错过许多进球机会，也没有关系。如果让他们总是坐在板凳上，等预备好了再加人，恐怕他们会加入到别的球队去，或者离开队伍去跟一些末流“队员”玩别的游戏去了。
绝对不能贬低孩子
绝对、绝对、绝对不要轻看孩子的努力或贬低他们的人格。有些父母的领导风格就是不重视孩子，把他们扔在无关重要的位置上。父母一般都有个错误的经验，就是孩子有责任用行为来证明他们的价值。感谢上帝，他并不是这样对待我们的。作为孩子的父母，你们也不应该这样对待孩子!父母必须改变角色，从监管孩子的角色变为孩子的真正朋友。记住耶稣对门徒说的话:“以后我不再称你们为仆人，因仆人不知道主人所做的事;我乃称你们为朋友，因我从我父所听见的，已经告诉你们了。”我们谁也不会在不信任自己的人面前有出色表现。但是，如果有一个人相信你能办到任何事情，并且你也知道他会容忍你的错误和缺点，那么，你就会设法活出他对你最美好的期待，哪怕赴汤蹈火也会在所不辞。
换句话说，孩子干了一件坏事，或者很多件坏事，你不要因此就断定他是坏孩子。你心里若把他当成坏孩子来跟他交流沟通，指望他从此就会努力变成好孩子，结果肯定会让你大失所望。记住:找出孩子身上的全部优点，并且常常夸奖他。一点点向他灌输他(她)是你的“好儿子、好女儿”，这些正面评价会培养他渴望做好孩子的愿望，拒绝做坏孩子的引诱。
切忌发号施令，控制过度
有些父母很容易满足，他们只注重控制孩子的外在行为，却不重视关注孩子的心灵。他们用很有效的方法把年幼的孩子训练得很好:在家里很听话，在公众面前的表现也堪称完美。但是，父母们却没能培养孩子独立做决定的能力和品格。把孩子放在婴儿车里，系上安全带，孩子就不会掉到地上或摔断胳膊。不错，父母这样做保证了孩子的安全，却不能带给他们追着球跑的快乐。孩子缺乏面对困难、磨炼心志的经历，等到生活中遭遇重大打击，他们就很难振作起来。
孩子也不会只满足于被保护和被呵护，他们就像打湿的肥皂，握得太紧，势必会从手里溜出去。对我们做父母的来说，让孩子成为生命航船上的船员，把他们暴露在航行的危险中，感情上会有压力。我们想保护和守卫孩子，防止风浪突然掀翻他们，或者甲板太滑使他们跌倒。但我们必须让他们适应船的颠簸，让他们学会抓住生命的缆绳。否则，他们就不能预备好驾驶自己人生的航船，只会像船上的其他乘客一样，只是做乘客，而不是做水手或船长。孩子们会感到这次航程非常不快乐。
从孩子两岁左右开始，父母就应当让他们参与重要决定。想办法让孩子和你一起借着提问题来思考。父母与孩子一起讨论，讨论时描述出不同方案的后果。这就是家庭学校特点--灵魂教育，预备孩子达到毕业水平，好去面对人生。例如，妈妈对6岁的琳达说:“这篇文章说，吃糖会在你身体里孳生酵母菌哦。”紧接着，妈妈用通俗易懂的方式向她解释酵母菌感染的症状，感染后会有什么后果。“我们是不是该停止吃这种甜甜的玉米片呀?”实际上，你已经决定不给她吃了，但你要使她也参与决定。一旦她断定吃糖是无益处的，你想从她手里拿走她最爱的玉米片就不费力了。你可以跟她讲可怕的故事，或是拿教会里某个有病的阿姨为例子，说服她放下手里的糖。一旦做到了，你就已经在引导她操练克己，引导她做出相应的决定，哪怕有些决定的做出是很痛苦的。你这样做，就是在建立孩子的品格。这就是尊重孩子，这就是维护孩子的尊严。
如果小琳达到了12岁，父母从不考虑建立她的品格，从来没有让她参与家庭的一些重要决定，却突然把一个重要选择的责任扔给她，你就不要惊讶她会把选择的责任晾在一边，而选择继续吃糖。品格的培养需要时间，需要一点一点地努力，用严肃的态度，跟孩子分享他们能承担的责任。
让孩子热情高涨地工作
你怎样做才能让孩子在你驾驶的船上保持快乐呢?别无选择，交给他们任务，让他们去完成。最悲惨的人，莫过于那些不用承担责任的人;最快乐的事，莫过于有人信赖并让你担负责任。要教会孩子工作，秘诀在于一开始就叫他们做自己喜欢做的事。如果你没有这样的工作给孩子去做，你可以让他做自己感兴趣的事情，如设计一份工作给他，让他找个同伴起完成;或者你让他只工作很短的时间，这样会使工作变得愉快。
船航行在茫茫大海上，船长首先要关注的，就是船员的士气。如果船员情绪乐观、积极性高涨，这艘船就做好了抵御狂风巨浪的准备。试想，你用8名做任何事情都积极主动的船员取代8名做事消极懈息的船员，会有什么差别呢?做事积极主动的船员会让航行中的船只朝着目的地快速前行。家庭之船也一样，要留意你船员的士气。如果失去了士气，就绝不要勉强启航。你对孩子的淫威可以使孩子怕你，表面上服从你，但绝不会产生真实的效果，也不会取得令你满意的结果。
当然，要让孩子承担工作，但不要把孩子当苦力。我曾用心估算过每个孩子身体和情绪的承受能力，并且设法让工作不超出他们身体和情绪所能忍受的极限。父母要小心翼翼守住一条界线:既要提高孩子对劳作之苦的承受力，又不要让孩子感觉自己像是一个奴隶。让孩子跟同伴一起工作，这样可以减轻工作的痛苦感。选择一些有挑战、有创意的事情让孩子去做，也会减少工作的乏味感。如果工作能给孩子带来相应的回报，他们就更能忍耐了。要是工作有可预见的结果，让孩子觉得有成就感，他们就会乐此不疲地去工作。有成效的孩子是快乐的孩子。
有目标才有动力
家庭成员若清楚地知道自己存在的目的和价值，士气就会高涨。也只有这样，他们才会愿意合作，任劳任怨而没有争吵。记得在我新婚不久的一天，岳父叫我去帮他挖个东西。原来，他要把埋在坚硬土地里的化粪池给挖出来。夏日炎炎，硬梆梆的地，我又挖又铲干了近两个小时，终于挖出了一个坑，大约两英尺深，宽则是深的好几倍。他四下里找那个池子，没有找到。这时，他平静地建议我，再往西10英尺的地方挖挖看。我又挖了将近一个小时，还是没有找到他提议我再换个地方试试。挖第一个坑的时候，我已经够痛苦的了，但我忍住没有抱怨，是因为我原以为很快就可以发现目标了。然而，事情却不是这样。池子到底在哪儿，岳父完全没有头绪。他在用我代替挖掘机寻找化粪池。我再也不愿意为他的“异象”卖命了。挖土这种活本来就够痛苦了，加上干起来还没有目标、没有头绪，就更叫人无法接受。我突然想起，在别处我还有个约会。我于是扔下铁锹，告诉他去租个挖掘机来好了。
哈哈，你也许会说我“跷”船了。如果是挖自己家的化粪池，我肯定会去租个挖掘机。岳父自己不挖，他只是袖手旁观，出出主意。他这样看待我的时间和体力是对我的贬低。假如那一刻，岳父用权柄强迫我继续挖，我很可能会因此而“恨”他。这件事我们现在谈起来会觉得好笑，但在35年前那个炎热的8月，事情发生的时候，我们并不觉得好笑。
希望我的故事没有让你觉得不知所云，也希望你领会故事要表达的重点。孩子们能看到并且能享受劳动成果，就会尽心尽力去达到你制定的目标。但是，如果你试图逼着他们做苦力，他们就会千方百计挣脱脚链“跷船”!
“无聊”的兴趣与创造力
“无聊”是发明之母。但如果不擅用无聊，加以利用，它即可能成为“魔鬼的工作室”，或是大染缸，引起情绪的紊乱。无聊的情绪若像连绵不断的冬雨，没完没了，父母和孩子就会狠狠地干上一仗，不为别的，只为制造刺激，让大脑分泌点安多芬。
注释:安多芬(Endorphin)又称内生性吗啡、脑内吗啡，是人体一组十分重要的化学分子,由疼痛、压力、情绪的刺激而产生，能调节脑下腺荷尔蒙(pituitaryhormones)的分泌，具有类似吗啡(morphine)的结构与作用，止痛效果比吗啡强50-100倍。运动与某些食物(如巧克力)能刺激脑部产生安多芬，进而造成近似吗噜作用的舒适感，是一种可以使人心情愉快、安详、和谐及自愈力的激素。
例如,“感受着对方的呼吸，瞅着对方丑陋的面孔。”“别碰我，叫他不要碰我!”“滚出我房间!”“是我先坐上那把椅子的!”“我要躺一会。你们这些孩子，到一旁看电视去!”
船长都知道，无聊的情绪会消磨士气，就像霉菌会吞噬潮湿的木头一样。因此，船长最好的选择就是让水手总是处于忙碌的状态，只给他们留下够用的时间吃饭、睡觉。其余时间让他们去做清理、粉刷、修理等工作，并且让他们不断重复地去做这些工作。
投身某项使命中，有助于消除无聊感。简单地说，只要你有必须要干的事情，或是有想要做的事情，那种百无聊赖和懒散的感觉就绝不会找上你。
通常，感到无聊的人不会喜欢自己，也不会喜欢他人。这样的人也不能够享受生活。孩子若感到无聊，就容易生气，变得闷闷不乐，喜欢自责，不懂得感恩，也不讨人喜欢。
如何除去你自己以及孩子生命中的无聊感呢?设计一个有创意的日程表。如果有必要，你可以小时为单位来安排时间。找来一些有创造性的工具，如乐器、颜料、蜡笔、粉笔之类的东西，或是缝纫、烹调、园艺、建筑、机械、动物(如牛、马、羊、鸡、猪)、植物、书籍，只要你愿意，就可以找到无数种有创意的事情。抓住每个机会，跟孩子一起学习、成长。不要把有创意的想法强加给他们，而是让他们自己去体会。等到某个孩子开始对某件事情感兴趣，让他们继续去体验，直到所有的孩子都产生强烈的兴趣。孩子对一些无关紧要的事感兴趣，总比对什么都不感兴趣要好。假如你有个女儿，爱收集布娃娃的小衣服，那么你可以对她的这个爱好表现极大的热情。你可以顺便逛逛那种出售旧货的庭院或是旧货店，用实际行动来肯定她的兴趣，帮助她收集小衣服。通常，孩子会为了完成一项任务，而选择一直待在船上。如果你爱他们所爱的，他们会因此爱你。你能为孩子做的事情，有一件最有用，那就是培养他们的兴趣和创造力。
马路上的易拉罐与生活调味品
家庭需要持续不断地注入热情和活力。与其说人的精力是代谢的产物，不如说它是一种态度。充满热情的想法是产生能量的基础。如果大脑因某个想法而激动，身体就会产生能量与之匹配。大部分的愁苦源自对生活失去兴趣。如果对待生活采取听之任之的态度，你就会像一个丢在马路上的易拉罐，被无聊的孩子踢来踢去。停止抱怨，停止怪罪他人，努力奋起吧，去创造你喜欢的生活。如果做父母的都觉得自己就像是人生中被踢来踢去的易拉罐，那么，孩子也会跟着步入后尘。我们要去建立、去创造，并且要付出行动，激发生活的热情。上帝是造物主，而我们是按照他的形象受造的，也具有创造的能力。所以，你的孩子必须要在这方面成长，要不然，他们就会朝其他方向发展，就是那些更具吸引力、更能挑战他们的地方。
热情是生活的调味品。热情使你坚信就要看到某种成果了。热情也会让你敢于接受挑战，并且动身去征服。要让孩子看到你对生活充满激情，因为这种热情会感染他们。热情会让人身心愉快，这样孩子也会渴望成为其中的一员。找出一件事情---不，不是一件，而是很多件事情，并设法让孩子一起参与去实现。有些事情是绝对完不成的，有些事情压根就不会开始。但有时候，看似一个考虑欠周的主意，也会成为家庭生活中难忘的纪念。因为全家热情洋溢的参与促进了家庭成员间的合作，孩子们绝对不会忘记。
你可以满怀热情地跟孩子一起，把花园里小道上那些零零散散的石头挖出来，注入一些有创意的元素，再把这些石头拼成可爱的图案，重新铺回小道上。当然，这会耗费你两周左右的时间，并且还要确保孩子不是你的“苦工”。跟孩子们一起做，让他们发挥创意，就算效果不如别的方法好，也无关紧要。
带领孩子重新粉刷游泳池，给它涂上颜色。或是和孩子一起做个新信箱，叫孩子们涂上颜色，并好好地装饰一番。你也可以自己动手做窗帘，整修地面。只要有热情，做什么都有意思。你明白这个道理了吧?
承担责任才会飞得更高
孩子没有逐渐承担责任，就不会感到快乐。给孩子一些责任，也许你的主意显得很平庸。两岁大的孩子怎么可能把地面打扫得干净呢?他们怎么可能刷干净盘子呢?十来岁的男孩怎么可能把铁丝网门刷得跟专业人士一样好呢?待在家里的孩子，就像是把保龄球放在了小货车的尾部，没有东西固定它，在那儿滚来滚去。你还没来得及发动汽车，或是在半道上根本就没有急刹车，只是平稳地拐了个弯，可保龄球很可能会把车子给撞坏。
做父母的，做起事来很“娴熟”，总以为自己动手，会好得多，不愿意放手让孩子参与。特别是有些人，受完美主义影响，不愿意让孩子动手。我们为什么渴望把每件事都做得尽善尽美呢?这种欲望难道不是从魔鬼来的吗?众所周知，有完美主义倾向的人，往往把秩序摆在第一位，人在其次。有人若不重视他们的建议(“每样东西要有地方可放，而且都要摆在自己的位置上”)，他们就会很沮丧，甚至会生气。完美主义者容易以自我为中心。如果房间里满是孩子，完美主义就只好缴械投降了。
比如，任何施工项目都会制造许多噪音，到处尘土飞扬，杂乱不堪，并且会生产大量的垃圾。家庭就像是这样一个建筑工地，孩子在这里不停地“工作”，逐渐被塑造成为大人，而大人在这“工地”里不停地服侍。
孩子和成人的区别就在于，两者承担完全责任的能力不一样。如果一个人在身体上已经发育成熟，而情感上却没有装备好去承担责任，那他还是个可怜的孩子，只不过有一副成人的空皮囊。孩子原本只是个消费者，是个不需要负责任的家庭成员。他们长大成人的标志，是成熟且负责任，这是我们做父母的呼召。孩子的成熟且负责任不会自动发生,需要每个孩子在心灵的层面逐步承担责任。这一点，父母如果从来没有教导并训练过孩子，那么，孩子一方面厌恶自己、意志消沉，另一方面又会横行霸道、无法无天。这两种倾向发展到什么严重程度，取决于他有多大胆量以及他对权柄的漠视程度。不管孩子踏上哪一条路，他们的生命都会陷人不满足的光景中，等待他们的，就是“跷”船。
我见过几个家庭学校培养出来的男孩，小伙子们的年龄在18岁到30岁之间，尽管身体早已发育成熟，已经长大成人，却没有什么用处。直到最近，才有些开窍。他们的身体和大脑，清洁又纯净，但没有人认为他们的素质好，还像是一个6周大的婴孩。在成长的过程中，他们没有经历过任何考验，也没有承担过任何责任。他们参加捕飞碟比赛时，只是呆呆地站在那儿，等着别人告诉他们下一步该做什么。而在互联网游戏中，他们会是你首先不信任不选择的对象。要让孩子担负起监督弟弟妹妹的责任。我建议做父母的，鼓励10岁大的哥哥去训练6岁大的弟弟。家长们对我的这个建议会表示吃惊，我也知道用不了多久，有的家长会因此“跷”船。每逢看到16岁左右的女孩子，不跟弟弟妹妹一起玩，我就知道她的父母没有让她担负过照管弟弟妹妹的责任。妈妈在忙别的事，这个姐姐任凭弟弟妹妹在那胡作非为。他们不听她的话，让她感到沮丧。他们知道姐姐是个纸老虎。虽然她有眼可以看见，有嘴可以抱怨，但是没有用。妈妈甚至会护着弟弟妹妹，好像问题都是她的。弟弟妹妹学会了用告状的方式诋毁、欺负姐姐，因为他们知道如果姐姐反击，就会受到母亲的严厉斥责。所以，这个16岁大的姐姐，会迫不及待地选择逃离家庭，远离这些“小淘气包”
家长们听我说这些，会反对说:“可是，我的孩子才16岁，还不够成熟，不能做妈妈，来管她的弟弟妹妹。况且她自己还是个孩子，是孩子中问题的一部分。”就像里根总统说过的:“你又来了。"很多家长听了我的建议，回到家中，通知年纪小的孩子，从今开始，他们的姐姐就是第二个妈妈了，必须听姐姐的话。姐姐甚至获得批准，可以惩罚不满5岁的弟弟妹妹，允许她轻轻地打他们的屁股。此外，她还有权否定弟弟妹妹的某些特权。
孩子们都知道，父母仍然是最终的权威。在这个过程中，这个16岁大的姐姐肯定也会做出一些错误的决定，但我们父母何尝又不是呢?犯错也是学习的一部分。
一位母亲跑来告诉我，她按照我说的做了，让家里年龄大一点的女儿管理弟弟妹妹，挑起了自己的担子，她做得非常严肃认真。对待突发事件，她应付自如，还用心做到公正公平，而且对待弟弟妹妹都满有怜悯，仿佛一夜之间她就长大了。不出几天，姐姐喜欢上了弟弟妹妹，弟弟妹妹也开始尊敬姐姐了。让人惊讶的是，让孩子担当责任还增进了他们之间的感情。承担责任会让孩子要求自己做到最好，并且会帮助孩子做到最好。责任就像磁铁，吸引着我们不断地走向成熟。
花一些时间，跟年长一点的孩子坐下来聊聊，问问他们关于训练弟弟妹妹的想法，听听他们的意见。要尊重他们的看法。务必要让他们知道，你不但要采用他们的好点子，还要他们把这些好方法，用到与弟弟妹妹的交往中。另外，你要感谢他们提供的帮助和建议。这样一来，他们就成为了会游泳的人，在跳进水里之前，他们就已经知道怎么游泳了。
人类的天性，总是想要飞得更高，并且尽可能地超出自己的能力范围。只有经常这样去尝试、体验、去挑战自己，才会觉得开心。做父母的让十几岁的孩子来承担他们所能承担的责任，父母则要给予孩子充分的信任，只需给孩子立个界限，允许他们在界限范围内活动。完成责任的过程留给孩子自己去尝试，让他们自由地去经历，包括遭受失败(但不用担心受到惩罚)。
信任是一种强有力的激励手段。要营造出一种氛围，允许犯错的孩子承认错误，不要指责他们，并且要他们为自己的错误负责任。让孩子在承担责任时做出好的表现，而不是任他们为自己找借口，掉进自暴自弃的陷阱。因为孩子一旦发现自己所做的事没有挽回的余地，就会找借口。这时就要给孩子提供一个台阶，一个改正错误的机会，好让他们能够重新开始。失败的经历，有助于他们避免犯同样的错误。
尊重权柄，各尽其责
人人都应该尊重权柄，这是无可争辩的事实。尊重权柄真实地折射出人的内在品质。我们受造被安置于权柄之下，在法则的范围内我们是自由的。但我们必须要意识到，上面的权柄代表着公正和秩序。按照《罗马书》第13章所讲的，所有合法的权利都是来自上帝，甚至世界上的权柄也是如此。孩子看到你尊重上面的权柄，他们就会学习尊重你的权柄。你若不尊重在上的权柄，这会导致你下面的人(包括你的孩子)不尊重你的权柄。轻视权柄通常源自于过度地以自我为中心。
历史上无数次上演邪恶之人出于罪恶的目的篡权夺位的惨剧。这个时候，“权利”应当受到遏制。这样做不是因为骄傲，而是出于维护正义、尊重人的尊严。必须要让孩子看到:你尊重权柄，而且是怀着崇敬的态度。即便有时候你需要奋起、挑战权柄，也要让他们看到，你非常慎重，要让他们知道你并不愿意这样做。只有这样，你才有希望得到他们同等的尊重。在家庭中，母亲不要去破坏父亲的威信，不让年幼的孩子看到哥哥姐姐不尊重父母的权柄，这些都是绝对必要的。同样，孩子若看到你跟上面的权柄唱反调，如教会的牧者、老板、当地执法部门等，一旦孩子对你的决策持不同的意见，他们也会随便地就反对你。
本书就尊重权柄这问题有一个大致的讨论，至于为什么要尊重权柄，这里的观点也鲜明扼要。有时候，家庭之船遭遇风暴，导致目标变得模糊不清，似乎一切都叫人绝望。真遇到这种情况，尊重权柄会让每个家庭成员都尽自己的责任去应对，直到风暴停息，并且事后家庭之船的士气还能得到恢复。孩子们都知道，如果风暴中自己选择突然“跷”船，或是因自己的缘故而造成的损失无可挽回，只需要事后认错，承认当初的做法是多么地草率又愚蠢。这样，就能够得到大家的原谅。
此外，家长也必须活出这样的生命，在某种意义上要规范自己的行为，以此来表明对权柄的尊重和信任。如果只是一味地要求成长中的孩子尊重权柄，这无法叫他们信服。让他们尊敬那些可敬的人尚且非常难，就更别提那些又坏又惹人厌的“权柄”了。
多激赏少损毁，给孩子成长空间
人往往有一种倾向，就是执迷不悟，结果往往也事与愿违。也许你有过这样一个雇员，他表现得不是很好，而你不只是告诉他，他的表现很差劲，你还开始找茬，说起话来含沙射影，处处对他横加指责，一副尖酸刻薄的态度。你对他不像对其他人那么友好。进而你对他更加冷淡，不跟他开玩笑，也不跟他说说笑笑。对他的态度，就像他犯了什么罪。你希望他领会你的暗示，然后加以改进，做事能做到更好。然而，事情不会照你所期待的那样发展。他辞掉工作，逃离了这种令人压抑的困境。很可能你会为自己的行为辩护，认为自己的做法没什么不妥，因为你在追求公平。你告诫自己，给他施加压力，是希望他更加努力地工作，好让他做得令人满意，这原本就是他应该做的。然而，他却不会为了取悦你，甚至不会为了保住饭碗而做得更好。因为你营造的这种氛围，已经夺去了他的勇气。他厌恶这家公司，厌恶一切代表公司的东西。他会满腔厌恶地离开，并且任何情况下绝不可能成为你的朋友。即便是40年后，听到有人提起你的名字，或是在沃尔玛撞见你，那时的你已经又老又驼背，他都希望你这一生过得糟糕透顶。的确，这个人的表现是叫人难以接受。但是，你也没有把他当成人来对待。他在需要情感的支持来帮助他改善的时候，你却恰恰在剥夺他需要的这种力量，破坏了他的士气。
我能体会到你的痛苦，我也能感受到自己的痛苦，因为我也曾那样对待过别人。是我们很愚蠢吗?还是另有原因?有些人，受过我们的伤害，甚至被我们厌弃，他们早已“跷”船，踏上了自己的旅程，而我们也很可能不会再遇见他们。我们希望自己能够忘记，也希望他们能够忘记。希望在他们眼里，我们没有那么重要，那样就不会在他们心里留下永久的伤痕。
跟大家讲述过去这些痛苦经历，旨在为我将要进行的外科手术做预备，即预备好手术刀。你有没有用过类似的方式来对待自己的孩子?你是否有过这样的经历:把孩子关在外面，不让他们进来?你批评他们，让他们知道你坚决反对?你希望他们采取必要的措施，来赢得你的好感，获得你的同意?我要再重申一遍，虽然已多次强调并写下来，那就是:“没有人会从批评指责的声浪中奋勇爬出来，去赢取指责之人的欢心。”孩子也会步雇员的后尘，一有机会，他们就会逃离你的视线。即使水里有鲨鱼，他们也会选择“跷”船，宁愿让鲨鱼吞噬，也强过天天受到严厉的责备。
你知道,若有人会赏识你、提拔你，你肯定愿意与这样的人合作。你也知道，有些人会暗地里设计好，一步步地拆毁你、贬低你。他们要看到你认错，要你更卖命地去赢得他们的认可。你肯定不想待在这样的人身边。很可能，他们觉得自己出于正义的使命，出于从上帝而来的呼召，要帮助你提升到更高的境地。这样的想法，很让人厌恶。同样，如果你这样对待自己的孩子，他们可能也会有同样的反应，觉得你的做法让人反感。你好好地想一想吧!
不要拆毁你的孩子，不要让他们对你唯命是从。相反，你要逐步地建造他们，这样，你就不需要对他们发号施令了。作为他们的父母和最重要的导师，你的责任是营造一种氛围，给他们提供适宜的环境，使他们能够发挥自身的潜力。这样，你会为他们所取得的成就感到惊奇。
我们内心不变的动力，是为了让孩子不断地成长。提升他们，建造他们，不是用奉承的言语，而是给他们成长的空间。让孩子有机会失败，也给他们机会再次去尝试，他们不用为此感到羞愧或是尴尬。孩子若看到你乐于陪伴他们，帮助他们成长，他们也会乐于如此去对待兄弟姐妹和其他人。如果孩子感受到你在忍耐他们的失败，他们也会忍耐你的失败。如果孩子对你要求很苛刻，毫无疑问，你对他们也一向要求很苛刻。
倾听孩子的家庭决策，为孩子的创造力插上翅膀
父母养育孩子，要持有这样的心态:仿佛只有把他们教养得品行良好、心态正确，你才有资格去天堂。那么怎样才能合格呢?你想着手去处理这种问题吗?如果想的话，可以问你的孩子:“在我们家里，你最喜欢的是什么呢?最不喜欢的又是什么呢?如果能改变一些东西，你会去改变什么?”他们的回答会给你提供一个重新审查家庭决策以及你的态度的机会。同时，他们的回答还为你提供了另外一个机会，就是向孩子介绍你的新方法，让他们对你的目标充满期待。
聆听孩子的声音，就是你更加信任他们，把他们当做一个人来尊重。这样，他们也会更愿意拥护你制定的政策，而不会在那里抱怨。他们知道父母已经听到他们的意见，并且考虑过。你若知道孩子的目标并帮助他们去实现，他们会因此而很感激你。此外，父母应该给孩子提供信息，并且要清楚地阐明。这样做，就是在给家庭注入创造性的元素，家庭就会成长。有创造力的孩子会成长得很健康，没有创造力的孩子就会停滞不前。孩子拥有自己的希望，有自己的梦想，渴望明白自己做的事情为什么很重要，也就是说，想知道他们做的事情跟远景有什么关系。
乐观和悲观的情绪都会传染人。家庭中有一个成员感染了乐观或是悲观的情绪，那么这种情绪就会蔓延到其他人身上。上帝希望父母表现出乐观的态度，这样孩子们就会觉得有希望，今后他们也能这样乐观地面对人生。用乐观的情绪去影响你的孩子，这样，无论是对你还是对孩子的未来，都会有很多的回报。
无人能阻止的改变
我知道，与提出具体的治疗方案相比，我前面所讲的，更倾向于在说教，是在讲预言。我的确没有想让你听了我的讲论自我感觉良好。我的目的不是要鼓励你，而是要告诉你:你失败了!我呼召你在上帝面前悔改。我说的这些训练孩子的事情，如果你觉得还算中听，那么至少可以学到一个或是更多对你有帮助的原则或是技巧。但是，如果你完全悔改，成为拿撒勒人耶稣基督的门徒，并让圣灵充满，那么，这位全能者会一直不断地教导你。而你整个生命会突然间彻底转变，包括跟孩子的关系。无人能阻止这种改变发生，我也不能够。
